君子以之游神,先达之以安思,尽有戏之要道,穷情理之奥秘。 ———南朝梁皇帝 萧衍 《围棋赋》 |
周末去理发,洗头小妹给我系围巾时,看到我的表情,吓了她一跳:大、大哥,你眼睛好大啊!我说:妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。 |
刚刚下楼买包烟,老板是位大爷,我看到我钱包里没零钱了,就问他:大爷你这有支付宝吗?大爷转身从货架上拿出一瓶罐装饮料对我说:有加多宝 |
八岁的弟弟聊QQ,加了一个新女网友。有一段这样的对话。 弟弟:“你上几年级了?” 对方:“一年级。” 弟弟:“哦,我比你大第一年级,我二年。” 弟弟:“你们一年级学什么?” 对方:“我是学医的。你学什么?” 弟弟:“语文、算数、自然、思想品德。” 对方:“你多大了?” 弟弟:“我八岁了!” 对方:“…………,小屁孩!姐姐大一!” |
儿子回家:“爸,我考了50分。” 爸爸生气:“下次考低了,别叫我爸!” 儿子第二天回来:“对不起,哥!” |
和朋友闲聊,聊到给狗狗洗澡。我说给狗狗最麻烦了,各种不配合,他说,我给狗狗洗澡都是先把它丢河里,它自己会游上来,然后打点沐浴露抹匀再给它丢回去,如此反复俩次就好了...... |
做事情一定要三思而后行 可不可以不做? 可不可以明天做? 可不可以给别人做? |
一朋友是初中老师,这天没事去找他玩,进办公室看到他正在训一孩子:“小小年纪抽什么烟!” 小孩:“中华。” |
办公室里新来个美女,很热心,经常帮大家忙。 我:小雅,帮个忙好吗。 小雅:你说,只要我能做到的,没问题。 我:帮我生个儿子好吗? 啪。挨了一把掌。。。 我:别生气啊,跟你开个完笑······ 小雅:这种事竟然开玩笑··· 两年后,他是我儿子的妈。。。玩笑开大了。 |
因公车改革,一些领导干部从7月1日开始没了专车,为了省钱,都办了交通卡。今天,有个市直领导首次坐公交,主动亮了一下交通卡,就向座位走去。司机说:“读卡!”领导就拿着交通卡认真地读起来:“长沙市公共交通iC卡。”司机指着刷卡器喊道:“在这读!”该领导便回到车门读卡器旁,大声地读“…长沙市公共交通ic卡...”一车人爆笑,司机摇了摇头叹道:‘’麻来个碧的,这几天怎么了,净是些宝里宝气的来坐公交车” |
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有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办?” 客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” 这哥们儿说:“我不可以捡起来吗?” 过了一会儿...... 客服说了句:“为了您的安全,我们不建议您弯腰捡卡,脑子里的水容易撒出来。” |
双层公交车上上来了一个醉汉,一上车就坐在司机旁边喋喋不休,司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。可是不一会醉汉又下来了。司机问他为什么,醉汉解释说:“上面没有司机开车,不安全。” |
一哥们喝醉了,我送他回家,他老婆和丈母娘在家,他老婆马上过来扶他进入,没想到这哥们一把推开老婆,走过去和丈母娘说“老板娘,给我换个漂亮点的”。。。我已经3天没见过这哥们了,想起他丈母娘和他老婆当时的眼神,我只想说“哥们,明年清明节我会去看你的。。。” |
本人医生,早上老婆问我:孩子身上的湿疹多久会好? 我说一个星期就好了。 老婆又问我:要是好不了怎么说?! 我说,你这是要医闹啊! |
老婆在公司加班会很晚回来,我趁此机会和哥几个出去耍了耍,赶在老婆下班前几分钟回到了家。 老婆一回来就问我是不是出去耍了? 我肯定不承认呐,她上来一脚就说:“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血,还敢说没出去玩!” |
昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 |
请发小吃饭,这货给他老婆打个电话请示了下。 我就说他:看起来在家很没地位啊!吃个饭还得汇报一下。 发小不服气,说:“有时候,我还是很有地位的,一般有人管我老婆开口借钱的时候,我老婆会说,哎呀,家里我说的不算,都是我老公当家!!!” |
果汁:怎样才能追到女神呢? 我:就七个字,穷追不舍得花钱! 果汁:我就是这样做的! 我:你的方法是,穷追,不舍得花钱。正确的方法是,穷追不舍,得花钱! |